UMENIE ŽIŤ

_____________

Všetci máme potreby. Môže to byť potreba spojenia, spolupatričnosti, uznania, bezpečnosti, istoty... atď. Pokiaľ ide o naše vzťahy, jeden z mála spôsobov, ako môžeme naplniť naše potreby, je vyjadriť ich. Problém je v tom, že mnohí z nás sa rozhodnú to neurobiť a trpia. Prečo? Existuje na to veľa dôvodov, ktoré presahujú rámec tohto článku. Tu sa zameriame na jeden dôvod súvisiaci s naším skúmaním hraníc: strach z neprijatia.

Hoci som mala vždy silné profesionálne hranice, v mojom osobnom živote to tak vždy nebolo. Presvedčila by som samú seba, že je nejakým spôsobom nevyhnutné alebo ušľachtilé obetovať svoje blaho pre iných, aby som bola „dobrou priateľkou“, "láskavou mamou" alebo „chápavou partnerkou“. Bála som sa, že ak si stanovím hranice, riskujem, že naruším vzťahy alebo dokonca stratím ľudí, na ktorých mi záležalo alebo ktorých som obdivovala. Namiesto toho som ticho potláčala svoje bolestivé myšlienky a pocity, aby som „chránila vzťah“. V skutočnosti som tieto vzťahy nechránila, práve naopak. Odsúdila som ich na neúspech.

Nerešpektovaním svojich hraníc som ignorovala aj svoje potreby. Nerešpektovanie vlastných potrieb vo vzťahu vytvára podmienky na to, aby sa vzťahy stali zdrojmi neustáleho utrpenia. Hoci nám iní môžu ublížiť, my sme zodpovední za svoje utrpenie.

Utrpenie je voľba. Touto voľbou si dovoľujeme byť znova a znova zranení. To je dôvod, prečo utrpenie často vedie k hnevu a odpor rozkladá aj tie najsilnejšie väzby, dokonca aj tie, ktoré nás spájajú so sebou samými.

Veľa z tohto utrpenia je následkom nedostatku komunikácie.

KOMUNIKÁCIA

Pre mnohých z nás je nepredstaviteľná už len myšlienka komunikovať svoje potreby s tými, ktorí prekračujú naše hranice. Veľká časť tohto strachu pochádza z predpokladu, že vyjadrenie našich negatívnych emócií spôsobí problémy a vyústi do konfliktu.

Vyhýbame sa konfliktom, pretože majú tendenciu vyvolať to najhoršie v nás a iných. Je pravda, že by sme sa mali vyhnúť komunikácii z reaktívneho stavu, pretože je často neproduktívna. Hovoríme veci, ktoré nemyslíme vážne, čo môže veci ešte zhoršiť alebo priamo rozbiť to, čo už bolo krehké.

Existujú však spôsoby, ako komunikovať náročné emócie bez potreby konfliktu. Jednou z nich je nenásilná komunikácia, ktorú vyvinul Dr. Marshall B. Rosenberg.

Nenásilná komunikácia je osvedčená metóda na riešenie aj tých najneriešiteľnejších konfliktov, od obývačiek cez zasadacie miestnosti až po vojnové zóny. Čo to má spoločné s hranicami?

Mnohé z konfliktov možno vysledovať až k porušovaniu hraníc. Komunikácia z tohto miesta je náročná. Nenásilná komunikácia poskytuje čistú a jednoduchú šablónu na produktívnu navigáciu v náročných konverzáciách s názvom O.F.N.R.: Observe (pozorujemj), Feel (cítim), Need (potrebujem), and Request (žiadam). Vedie nás k premýšľaniu o našich hraniciach a potrebách. Poďme sa na to pozrieť bližšie.

ČO POZORUJEM?

Keď niekomu hovoríme, že prekročil naše hranice, máme tendenciu to robiť z miesta súdu. Vyjadrujeme naše hodnotenie zážitku, ktoré je často veľmi odlišné od ich hodnotenia zážitku, pričom obe sú odlišné od toho, čo sa skutočne stalo. Súdny jazyk sa často stretáva s obranou. Obrana sa môže rýchlo zmeniť na útok a čoskoro sa akákoľvek šanca na pokrok dostane ďaleko mimo dosah.

Aby sme mohli efektívne komunikovať, musíme sa snažiť odstrániť úsudok z nášho jazyka. Môžeme to urobiť tak, že čo najobjektívnejšie uvedieme, čo sme skutočne pozorovali, a nie našu interpretáciu toho, čo sme pozorovali. Napríklad:

"Nezaujíma ťa tento vzťah!" Ide o veľmi subjektívne hodnotenie správania, ktoré je plné domnienok a úsudkov.

"Dohodli sme sa, že tento týždeň umyješ riad." Tento týždeň som umýval riad päť zo siedmich dní." V tomto pozorovaní nie je žiadny rozsudok ani obvinenie.

Aj keď to nemusí byť príjemné počuť, je to objektívne pravda a ťažko sa s tým dá polemizovať. Zistila som, že odstraňovanie úsudku z môjho jazyka – nehovoriac o mojom myslení – nie je úplne prirodzené, je ťažké a veľmi poučné. Niekedy mi to dokonca pomohlo uvedomiť si, že nie je dôvod,  rozčuľovať sa. Inokedy mi to umožnilo objasniť niečo, čo som často zanedbávala: čo vlastne cítim.

ČO CÍTIM?

Jedna z najmenej intuitívnych vecí, ktoré som zistila vo svoje práci s klientami je, že ľudia nie sú zodpovední za naše pocity. Prečítaj si to znova: iní ľudia nie sú zodpovední za naše pocity. Tak ako my nemôžeme ovládať myšlienky iných, iní nemôžu ovládať naše myšlienky. Sú to naše myšlienky o tom, čo ľudia robia alebo nerobia a hovoria alebo nehovoria, vďaka čomu cítime to, čo cítime.

Keď obviňujeme iných za to, ako sa cítime, naše blaho je odsúdené na ich nekontrolovateľné rozmary. Keď prevezmeme zodpovednosť za to, ako sa cítime, naše blaho je pod našou kontrolou. Prevzatie zodpovednosti za svoje pocity začína snahou lepšie porozumieť tomu, čo cítime, aby sme mohli presne komunikovať svoje skúsenosti s ostatnými. Napríklad:

"Keď musím upratovať, keď nie som na rade, cítim sa sám."

"Keď počujem vtipy na účet môjho tela, cítim smútok, rozpaky a je mi to nepríjemné."

"Keď niekto, kto pre mňa pracuje, mešká alebo nie je pripravený na stretnutia, cítim nedôveru."

"Keď ma vyrušia pri čítaní alebo písaní denníka, cítim sa frustrovaná a nerešpektovaná."

Všimnime si, že tento jazyk nepripisuje vinu. Preberá zodpovednosť za naše pocity. Aj keď iní nemusia mať vzťah k našej interpretácii udalostí, pocity sú do značnej miery univerzálne. Každý vie, aké to je cítiť sa sám, smutný, v rozpakoch alebo frustrovaný. Ak sa druhá strana dokáže vžiť do toho, čo cítime, otvorili sme dvere.

ČO POTREBUJEM?

V tomto bode sme oznámili, čo sme pozorovali a ako sa cítime. Musíme ešte vyjadriť, čo vlastne potrebujeme.

Rovnako ako keď sme vyjadrili svoje pocity, schopnosť vyjadriť to, čo potrebujeme, od nás vyžaduje vedieť, čo potrebujeme. Ak to nevieme, nemôže to vedieť ani druhá strana. Takže predtým, ako začneme komunikovať, musíme si ujasniť, čo vlastne potrebujeme. Ľahšie povedať, ako urobiť.

Z mojej vlastnej skúsenosti viem, že zapisovanie do denníka je v tomto prípade nesmierne užitočné, najmä pred náročnými rozhovormi. Prostredníctvom písania môžeme preskúmať správanie a/alebo pocity, ktoré nechceme, čo chceme, čo potrebujeme. Jasnosť prostredníctvom kontrastu. Kladieme si otázky ako:

"Čo tu potrebujem?"

"Čo je opakom môjho negatívneho pocitu?"

"Čo ohrozuje správanie/udalosť, ktorú som pozoroval?"

Poďme rozvinúť naše príklady:

„Keď musím upratovať, keď nie som na rade, cítim sa nedocenený a osamelý. Potrebujem sa cítiť ako v oddanom partnerstve, kde ma oceňujú."

„Keď počujem nelichotivé vtipy o svojom tele, som v rozpakoch, cítim sa smutná, je mi to nepríjemné. So svojím partnerom sa potrebujem cítiť žiadúco, pohodlne a sebavedomo.“

„Keď niekto z nášho tímu mešká alebo nie je pripravený na stretnutia, cítim nedôveru. Potrebujem ľudí, na ktorých sa môžem spoľahnúť."

„Keď ma vyrušia pri čítaní alebo písaní denníka, cítim sa frustrovaná a nerešpektovaná. Potrebujem osobný čas."

ČO ŽIADAM?

V tejto chvíli sa môže zdať, že sme si povedali dosť. Odtiaľto by sme to už mali vedieť poskladať, nie? Takmer. Chýba tu jeden kritický, ale veľmi krehký prvok: požiadať ich o pomoc.

Všetko, čo sme doteraz komunikovali, sú koncepty. A tie sú až príliš otvorené na interpretáciu. Nechceme, aby si niekto musel vysvetľovať, ako rešpektovať naše hranice. To je pravdepodobne to, čo spôsobilo potrebu tejto komunikácie na prvom mieste. Čo chýba, je premena konceptuálneho na praktické.

Poslednou časťou našej komunikácie je vyžiadanie konkrétnej akcie, s ktorou môže druhá strana/strany súhlasiť. Aby bolo jasné, nejde o požiadavku ani ultimátum. Vyžadovať od iných ľudí, aby sa správali určitým spôsobom, je definícia nezdravých hraníc. Nie, toto je skutočná žiadosť o ich podporu. Dokončime teda naše príklady:

„Dohodli sme sa, že tento týždeň umývaš riad ty. Keď musím upratovať, keď nie som na rade, cítim sa nedocenený a osamelý. Potrebujem sa cítiť ako v oddanom partnerstve, kde ma oceňujú. Si ochotná  od zajtra dodržiavať náš plán upratovania alebo nájsť niekoho do konca týždňa, kto by prevzal tvoj podiel?"

„Keď počujem nelichotivé vtipy o svojom tele, som v rozpakoch, cítim sa smutná, je mi to nepríjemné. So svojím partnerom sa potrebujem cítiť žiaduco, pohodlne a sebavedomo. Bol by si ochotný prestať si robiť žarty z môjho vzhľadu?"

„Všimol som si, že môj projektový manažér meškal a nebol schopný odpovedať na otázky týkajúce sa časového plánu, rozpočtu a zamestnancov na viacerých stretnutiach s klientmi. Keď niekto z nášho tímu mešká alebo nie je pripravený na stretnutia, cítim nedôveru. Potrebujem ľudí, na ktorých sa môžem spoľahnúť. Bol by si ochotný počnúc dnešným dňom, chodiť načas a pripravený na naše stretnutia?“

„Keď si pred prácou čítam alebo píšem denník, často som vyrušovaná otázkami, ktoré môžu počkať. Keď nemôžem mať tento čas pre seba, cítim sa frustrovaná a nerešpektovaná. Potrebujem pravidelný osobný čas. Ak nejde o nič naliehavé, bol by si ochotný poskytnúť mi nerušený čas od 8:00 do 9:00?"

Pozrime sa bližšie na to, čo majú všetky tieto požiadavky spoločné:

1. Sú akčné, nehovoria o probléme, ale sústreďujú sa na riešenie situácie, priaznivé pre všetky zúčastnené strany.

2. Sú špecifické, nedávajú priestor nejednoznačnosti, a tak ponechávajú menší priestor na nesprávnu interpretáciu. Vedú k jasným krokom a vytvárajú jasné hranice.

3. Posilňujú. Žiadame o pomoc. Poskytnutie jasného a jednoduchého spôsobu, akým nám môže druhá strana  pomôcť, je väčšinou dobre prijaté, pretože byť schopný pomáhať druhým je dobrý pocit.

4. Komunikácia prebieha viac ako dialóg než ako požiadavka. Reakcia na tieto žiadosti môže byť veľmi výrečná jedným z dvoch spôsobov: Môže rýchlo odhaliť tých, ktorí nie sú ochotní pomôcť alebo dodržať slovo. Inými slovami, ľudí, ktorým nezáleží na udržaní zdravého vzťahu. Inokedy môžu tieto žiadosti spustiť dialóg s informáciami, o ktorých sme nevedeli:

"Prepáč. V utorok a stredu o 7:00 musím ísť so synom k lekárovi. To mi znemožňuje prísť na stretnutia načas. Môžeme počas týchto dvoch dní preložiť stretnutia o hodinu neskôr?

„Rád ti poskytnem priestor od pondelka do štvrtka od 8:00 do 9:00, ale môžeš v tomto čase od piatku do nedele prevziať deti ty? Tiež by som rád mal čas pre seba na osobné projekty.“

"Robím si žarty z toho, ako vyzeráš, pretože som si myslel, že vieš, aká krásna podľa mňa si. Ten vtip je pre mňa zábavný tým, že je tak vzdialený od reality!”

Pri využívaní tejto formy komunikácie v mojom živote neustále zažívam veľmi podobné neočakávané situácie. Aj preto ja tento spôsob komunikácie tak účinný: poskytuje nám nielen formát na vyjadrenie našich hraníc, ale tiež vytvára priestor pre druhú stranu, aby tiež vyjadrila svoje hranice. To nás privádza späť k našej pôvodnej obave: strachu z neprijatia.

Neprijatie často vyplýva z pocitu, že sme nevypočutí, nepochopení alebo uväznení v našej vlastnej skúsenosti. Sila zručnej komunikácie spočíva v tom, že umožňuje iným vidieť svet našimi očami a nám ich očami. Tieto spoločné skúsenosti môžu vytvoriť hlboké spojenia, po ktorých túžime.

Jazyk je však len jedným prvkom zručnej komunikácie, druhým je čas.